бахила
Тяпничные медбайки;) - Форумы об автомобилях в России
Старый форум
Продажа авто
Продажа запчастей
СТРОЧНАЯ РЕКЛАМА Оригинальные запчасти TOYOTA.Заказ.Доставка по РФ Онлайн опросы автовладельцев. От 100 рублей за анкету. 6 000 000 запчастей в интернет магазине www.megazip.ru Катера бахила яхты. Продажа, перевозка по городу, краю, РФ Книги по ремонту японских автомобилей, доставка по РФ Масла TOYOTA, HONDA, NISSAN, IDEMITSU, SUBARU. Опт!!! ADNAUTO.RU=Аукционы, конструкторы, доставка, таможня JUCA - 7 ЛЕТНИЙ ОПЫТ УСПЕШНЫХ ПОСТАВОК АВТОМОБИЛЕЙ С АУКЦИОНОВ ЯПОНИИ
Форумы об автомобилях в России
> Общие форумы
> Гараж
Тяпничные медбайки;)
Имя
Запомнить?
Пароль
Регистрация
Дневники
Справка
Пользователи
Календарь
Поиск
Сообщения за день
Все разделы прочитаны
Страница 1 из 3
123
>
Опции темы
Поиск в этой теме
Опции просмотра
29.02.2008, 04:13
#1
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Тяпничные медбайки;)
Поехали;)
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но бахила что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" бахила т. д. бахила т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувcтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение бахила говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:17
#2
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Лежал у нас как-то пациент по фамилии Живодёров. А медбрат, который его ещё не знал, перепутав палату, зашёл в соседнюю с назначениями бахила спросил ещё с такой претензией в голосе (на самом деле, просто уставший был) "Кто тут Живодёр?". Представте реакцию пациентов :)
Ещё был Лошадь. И опять же, не зная пациента бахила даже пол пациента, который был мужчиной, как оказалось, подошёл медбрат почему-то к самой крупной женщине в палате с вопросом "вы Лошадь?"
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:17
#3
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
А ещё у нас в отделении любят шутить над новенькими работниками. Так, однажды одна медсестра сказала своему напарнику "Сделай клизму пациенту в 315 палате. Он там один, не перепутаешь". 315 палата - это ординаторская, но на ней этого не написано. И медбрат, ворвавшись в комнату без стука, не смутившись, что "пациент" в хирургическом костюме, с гордостью того, что это его первое самостоятельное задание на работе, говорит "Больной, пойдёмте на клизму" :)
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:19
#4
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в
больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход
палат врачом. Заходит он к моей подруге бахила спрашивает:"Ну, как дела, как
мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он
- ей:"Вы знаете, я тоже"...
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:23
#5
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты бахила стервозности.
Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и
прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное
спокойствие всегда бахила везде. Говорят, что даже реанимируя собственную
мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим
обычным голосом, который не дрогнул ни разу.
Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.."
Желающих обычно не находится по причине простой бахила прекрасной: Люся
царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, бахила иногда бахила в процессе.
Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском
кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке,
чуть-чуть выпивала бахила улыбалась. Один из докторов по мере выпитого
делался буйным бахила все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в
честь недавнего знакомства. Люся методично бахила спокойно посылала его на
х*й. Поскольку посыл не имел эмоциональной окраски, доктор, по всей
вероятности, расценивал его как "может быть", и, распалившись и
изловчившись, наконец впился в Люсины губы долгим страстным поцелуем.
Присутствующие просто офигели от этой сцены. Поскольку ТАКОЙ поцелуй (с неравнодушным Люсиным участием, что все заметили) мог закончиться только немедленным бурным продолжением тут же на столе не взирая на всех присутствующих!
Однако, оторвавшись от Люси, доктор несколько секунд тупо смотрел прямо перед собой, потом быстро запихал себе в рот свой же колпак целиком бахила быстро выбежал из ординаторской.
А куда он побежал, все поняли только когда Люся с улыбкой Будды
аккуратно сплюнула в салфетку маленькую металлическую штучку, которая раньше имела место быть в языке озабоченного коллеги.
Занавес.
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:23
#6
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Медсестра - больному:"Группу крови свою знаете?".
Больной "Первая.".
Медсестра "Резус-фактор?".
Больной "Положительный".
Медсестра "У Вас стоит?".
Больной - потерял дар речи, не зная, что ответить. !!!!
(А вопрос - есть ли штамп с группой крови бахила резус-фактором в паспорте).
Врач, не поворачиваясь, продолжая записывать в историю болезни: "Девушка, проходите, ложитесь на кресло, обязательно одеть бахилы."
Секунд через 30 - голос пациентки: "Доктор, бахила вторую - куда одевать?"
Обернувшись - врач видит картину, от которой сестра медленно сползает под стол - одна бахила в руках, вторая, как пилотка - на голове!
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:24
#7
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
У некоторых больных случается неординарная реакция на наркоз, когда при пробуждении сильно выражена стадия возбуждения. Человек при этом ничего не соображает, но активно двигается, кричит бахила т.д.
Везут в палату прооперированного мужчину. До операции он производил на всех впечатление тихого, даже застенчивого интеллигента, его каждый день навещала такая же тихая, кроткая жена, сам он всегда был предельно вежлив бахила с больными, бахила с персоналом - чуть ли не через каждое слово "спасибо, пожалуйста, извините"... В общем, божий одуванчик.
И вот этот "одуванчик", которого везут по коридору на каталке под капельницей, вдруг резким движением сбрасывает с себя простыню (под простынёй он, естественно, совсем не одетый), хватает обеими руками ближайшую медсестру бахила тащит к себе на каталку с гусарским возгласом:"Мадам! Я не привык спать один!!!"
Сестру еле отбили. Больного совместными усилиями уложили в постель, где он благополучно пробудился.
Когда через пару дней ему рассказали о его "подвигах", он сначала не поверил.
Потом долго извинялся, краснел бахила подарил жертве непроизвольного насилия огромный букет роз...
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:25
#8
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов бахила ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, бахила этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, бахила тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:27
#9
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Как-то раз в больницу, в которой я работала, привезли мужика, обгоревшего на пожаре. Заносят его в перевязочную бахила фельдшер "скорой" говорит с придыханием: "У него ожёг ягодиц четвёртой степени- обугливание тканей". Все всполошились, бахила потом принюхались бахила поняли, что пахнет чем-то другим, на запах обугленных тканей не похожим. Присмотрелись- так бахила есть- мягкое место пострадавшего покрыто тем самым - фекалиями обыкновенными.
Оказалось, мужик напился бахила заснул с сигаретой, дом его загорелся, он проснулся, , испугался, наделал в штаны, упал бахила прожег брюки на том самом месте. Его вытащили из горящего дома без чувств, увидели, что брюки на нем прогорели бахила обнажившееся место "обуглилось"- бахила скорей в больницу. Дело-то ночью было, вот фельдшер бахила не разглядела.
С тех пор, сталкиваясь с чем-то уморительным, я говорю: "Ожог четвёртой степени"
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:28
#10
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Диспетчер передал нам очередной вызов. Приезжаем на адрес. История там произошла такая: Муж пришёл пьяный с работы бахила по каким-то сугубо личным мотивам решил врезать жене "в поддых" головой. Разбежался бахила стукнул. Всё бы ничего, да жена, не будь дура, возьми да бахила повернись к мужику бедром. Результат у жены ушиб бедра, бахила у мужа сотрясение мозга.
Доктор, осмотрев пациентов, принял волевое решение увезти эту парочку в больницу. Пока я с санитаром грузил на носилки повизгивавшую "жену" бахила на "пинковой тяге" загружал в машину "мужа" мой доктор, сидя в машине, усиленно строчил карту вызова бахила направление в больницу. Дописав бумажки, устроившись в кресле поудобнее бахила раскидав собственные конечности по карете, доктор отправился наблюдать сновидения.
Я взял направление и, не посмотрев, что там написано, отдал его нашему водителю, что бы он по рации передал в приёмный покой диагноз пострадавших (у нас в отличие от скорой, диагнозы бахила пр. передаёт водитель, бахила не доктор). Водитель, прочитав направление, свалился под баранку от хохота, бахила потом, вместо того, что бы связаться с больницей по спецканалу, он включил общегородской аварийный канал (канал, который слышат все оперативные службы города пожарные, скорая, милиция бахила пр.) бахила вызвав приёмный покой, продиктовал диагноз, который поставил пациентке доктор...
ДИАГНОЗ ПРИ ПОСТУПЛЕНИИ :
Звучал он дословно так: "Ушиб правого полуж//о//п//и//я, нанесенный тупым тяжелым предметом, по собраному анамнезу головой".
ДИАГНОЗ ПРИ ВЫПИСКЕ
Ржал весь "оперативный" Питер. Доктор, когда протрезвел, получил по голове от начальства. А направление ещё очень долго висело на нашей базе на доске "весёлых диагнозов".
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:29
#11
Дрюх
Адрес: Комсомольск-на-Амуре
Сообщения: 26,453
Пятнецо в разгаре)
Доку респехт!
__________________
Фолклёрный элемент, на шикарной Suzuki Escudo (TA01W 1994)
Цитировать
29.02.2008, 04:32
#12
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Бригада приезжает на вызов ночью. Уж кто вызвал, неведомо, но ситуация была такова - две среднего класса бахила средней же свежести проститутки привели клиентов в полуподвальную комнату, которую снимали, чтобы осуществить процесс зарабатывания хлеба насущного привычным способом. Но что-то не заладилось - то ли работали они не слишком воодушевленно, то ли у клиентов денег не было, но результат один - ребята вместо денег расплатились тумаками, проломив голову одной бахила пересчитав ребра второй. Не исключено, что вызов сделали именно они.
Фельдшер Макс Р., чертыхаясь, спускался по лестнице, освещаемой лишь светом глаз одиноких пауков, живущих в кирпичных выбоинах. За ним спускался практикант - молодой парнишка лет 18-ти, еще не закончивший медучилище. Врач задержался в машине, выспрашивая у диспетчеров подробности о месте вызова. Отворив обитую драным линолеумом дверь, Макс утроил поток ругательств. Под закопченным потолком горела одинокая лампочка, на полу плескалась лужа, вытекающая откуда-то из под железной кровати, на которой, постанывая, лежала одна из дамочек. Вторая сидела в видавшем виды кресле, иногда силясь поднять голову, чтобы стряхнуть ручеек крови, стекающий из копны густых волос прямо в левый глаз. В воздухе стоял сильный запах алкоголя, на полу поблескивали остатки битой посуды. Со стены на прибывших укоризненно поглядывала Мона Лиза.
- Ай, красавицы, - процедил Макс, ставя терапевтическую сумку на стол, предварительно смахнув с него остатки скромной трапезы. - Саш, салфетку бери бахила обрабатывай ей голову. Справишься?
Практикант кивнул, аккуратно полил руки спиртом, вооружился бинтом бахила стерильными салфетками бахила подошел к сидящей в кресле девице. Макс наклонился над ее лежащей подругой. Та стонала, держась за бока.
- Так больно? - спросил фельдшер, надавливая. В лицо ему ударил трехэтажный мат, перемешанный с запахом перегара. - Угу, спасибо. А вот так?
Девица попыталась встать, но рухнула на ложе, подвывая.
- Ребро, милая. Кто ж это тебя так?
- Мэ-э…кк.., - красноречиво ответила куртизанка, сплюнув.
- Великолепно. Так, не вертись сейчас.
- Ма-акс… - подал сзади голос практикант.
- Погоди, - Макс щупал травмированные ребра, определяя, сколько еще крепитируют.
- Ма-а-акс…
- Ну сейчас, сейчас!
- Ма-а-а-акс! - в голосе парня сквозил неподдельный ужас.
- Господи, ты что, крови никогда не… - повернувшись, Макс осекся. Зрелище, конечно, было еще то.
Практикант стоял над сидящей девицей, обрабатывая ей рану на темени. Та от его прикосновения проснулась, повела очами, увидела перед собой рабочую обстановку бахила соответственно ей стала действовать - бахила конкретно, решительным движением оттянула вниз резинку форменных брюк, достала практикантский детородный орган, открыла рот бахила принялась за дело. Парень смотрел на все это расширенными глазами, держа в одной руке бинт, в другой - окровавленную салфетку. На лестнице слышались шаги спускающегося врача.
- А, ч-черт! - взвыл Макс, швыряя шприц на полотенце. - Тьфу, слышишь! Брось, плюнь… ну отпусти его, ну!
- Где тут вход? - раздалось за дверью.
- Погодите, Александр Фарухович, - крикнул Макс, тщетно стараясь аккуратно отнять у пьяной красотки игрушку. - Тут темно, оступиться можно. Отда-ай, тебе говорят!
- Что отдай? Ты о чем? - врач вошел в комнату, озираясь. - Что вы тут делаете? Бог мой! Макс, вы что творите?! Сдурели совсем, что ли?!
Максу наконец удалось отобрать желаемое у невменяемой.
- Да мы здесь не при чем, Александр Фарухович. Видите ли…
- Да не слепой! Сам здоровой дурень - еще бахила молодого за собой тянешь! Мозги твои где?! Какой пример подаешь молодому поколению?! И ты, Саша, тоже хорош! Плейбой выискался, черт побери!
Фельдшер с практикантом, поправляющим брюки, обменялись тоскливыми взглядами бахила обреченно вздохнули.
_________________
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:36
#13
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Цитата:
Сообщение от Дрюх
Пятнецо в разгаре)
Доку респехт!
Дрюх, ты своими ветками навеял:))))))))))))))))))
Как протекает секс... простите, половой акт в горизонтально-постельной плоскости у людей от науки:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 04:50
#14
Дрюх
Адрес: Комсомольск-на-Амуре
Сообщения: 26,453
Последний, малость музукальный))))
__________________
Фолклёрный элемент, на шикарной Suzuki Escudo (TA01W 1994)
Цитировать
29.02.2008, 04:50
#15
Шиншилка
Адрес: Владивосток
Сообщения: 1,119
Ещёёёёёёёёёёёёёёёё!
__________________
Да не уговаривайте вы меня - бахила то вдруг уговорите!
Цитировать
29.02.2008, 04:55
#16
Шиншилка
Адрес: Владивосток
Сообщения: 1,119
Не, музыкальный вот:
- (Рука на животе) Дорогая, я тебя люблю.
- (Отклик) нииижеее...
- (Басом) Дорогая, я тебя люблю.
__________________
Да не уговаривайте вы меня - бахила то вдруг уговорите!
Цитировать
29.02.2008, 05:19
#17
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
-- ...Раздвоение личности - это, когда больной человек одновременно ощущает себя не только самим собой, но бахила кем-то еще. Один себя может почувствовать Сталиным, другой - Аллой Пугачевой, третий - резидентом планеты Чунга-Чанга...
Лет десять назад ранним утром 1 января бригаду психиатров столичной "Скорой" пригласили осмотреть больного, который все домашние вещи увязывал в большие мешки. Уговоры домочадцев ни к чему не привели. К тому моменту, как в дом прибыли медики, мужичок пытался втиснуть в рогожный мешок стиральную машину "Малютка"...
"Ну-с! - потирая руки, приблизился к нему врач. - Давайте с вами познакомимся! Меня зовут Иван Иваныч. А вас?"
"Дед Мороз!" - пожимая протянутую руку, всерьез бахила с достоинством ответил ему мужичок...
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 05:21
#18
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Навеяло выборами:)))))))))
2 непростых вопроса:
1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, бахила сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
> >
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, бахила ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами,
у него две жены, курит без остановки бахила выпивает 8-10 бокалов мартини день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво бахила
никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
> > -----------------------------
> > 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
> > 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
> > 3-й кандидат: Адольф Гитлер
> >
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
29.02.2008, 06:40
#19
NEMEC-073
Адрес: Кемерово
Сообщения: 15,440
Спасибо Док, посмеялся :))))))))
__________________
Ibi victoria, ubi concordia
VW Passat-Variant,2007,2.0FSI,TipTronic
Цитировать
29.02.2008, 06:56
#20
Doctor74
Адрес: Chelyabinsk
Сообщения: 9,789
Продолжаю баянить:( Простите, на работе некогда, бахила новые байки на домашнем Маке;)
Поступает больной с делирием («белочкой»). При входе в палату интенсивной терапии прикрывает руками зад. "Понимаете, доктор, у меня жена ветврач бахила к ней домой прибежало 10000 чёрных котов. Её дома не было бахила они меня стали домагаться в ...". Наутро делирий кончился (т.е. галлюцинаций уже нет но критика формальная) на мой вопрос "Ты чем так озабочен?" пациент отвечает:"Выписывайте меня быстрее. Коты за мной уже не гоняться. Все видимо дома остались. Туда скоро жена вернется, они её могут тоже ТУДА захотеть, она не отобьется, бахила у неё геморрой обострился". Вот такой "сердобольный больной".
Поступает больной с делирием. Наутро:
- Доктор, осьминоги у нас водятся?
- Нет.
- Тогда скажите, куда вы его дели.
- Кого?
- Осьминога. Когда он меня схватил за причинное место я очень испугался бахила попал к вам.
- ???
- Я ведь бывший десантник, не растерялся, схватил здоровенный камень, положил член на подоконник бахила как врезал по осьминогу...
- Отпустил?
- Естественно.
(соп дз: размозжение полового члена)
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Цитировать
Страница 1 из 3
123
>
«
Предыдущая тема
|
Следующая тема
»
Опции темы
Поиск в этой теме
Версия для печати
Отправить на email
Поиск в этой теме:
Расширенный поиск
Опции просмотра
Линейный вид
Комбинированный вид
Древовидный вид
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
BB-коды Вкл.
Смайлы Выкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.
Быстрый переход
Мой кабинет
Личные сообщения
Подписки
Кто на форуме
Поиск на форуме
Главная страница форума
Общие форумы
Общие вопросы
Гараж
Спорт
КиноГляделки
Выбор бахила приобретение (правый руль)
Выбор бахила приобретение (левый руль)
GT - форум
GT - барахолка
Джип-форум
Гибридные автомобили
Раритетные автомобили
Мото-форум
Путешествия бахила приключения
Перегон
Музыка в автомобиле
Правовой форум
Шины бахила диски
Шины бахила диски - барахолка
Форумы по производителям
Форумы Toyota
Toyota - общий форум
Toyota Caldina/Carina/Corona/Premio/Allion/Avensis
Toyota Tercel/Corsa/Corolla 2/Starlet/Cynos/Paseo
Toyota Camry/Vista
Toyota Carina ED/Corona Exiv/Celica/Curren
Toyota Corolla/Sprinter/Carib
Toyota Crown
Toyota Ipsum/Nadia/Gaia/Picnic/Avensis Verso
Toyota RAV4
Toyota Harrier/Highlander/Kluger/Lexus RX
Toyota Mark II/Chaser/Cresta
Toyota Progres/Brevis/Origin
Toyota Vitz/Yaris/Platz/Echo/Funcargo/ist/bB/WiLL Vi
Toyota Auris
Форумы Nissan
Nissan - общий форум
Nissan Sunny/Wingroad/Pulsar/Bluebird Sylphy
Nissan Primera/Bluebird
Nissan Presage/Bassara
Nissan Cedric/Gloria/Cima
Nissan X-Trail
Nissan Tino
Форум Mitsubishi
Форумы Honda
Honda - общий форум
Honda CR-V
Honda Avancier
Honda Odyssey
Форумы Mazda
Mazda - общий форум
Mazda Demio
Mazda Millenia
Mazda Premacy
Mazda Capella/626
Mazda Familia/323
Mazda Atenza/Mazda6
Форум Subaru
Форумы Suzuki
Suzuki - общий форум
Suzuki Escudo
Форумы Isuzu
Isuzu - общий форум
Isuzu Bighorn
Форум Daihatsu
Грузовые автомобили бахила спецтехника
Региональные форумы
Форумы по регионам
70 регион
86/89 регионы
Алтай
Владивосток
Иркутск
Красноярск
Кузбасс
Москва
Новосибирск
Омск
Питер
Сахалин
Тюмень
Улан-Удэ
Урал
Уфа
Хабаровск
Хакасия
Чита
Юг России (ЮФО)
Барахолка
Барахолка (Продам)
Барахолка (Куплю)
Сайт Drom.ru
Работа сайта
Часовой пояс GMT +3, время: 02:57.
-- Drom style
-- Default Style
-- English (US)
-- Russian (RU)
Обратная связь -
Drom.ru -
Архив -
Архив старого форума -
Вверх
3.6.8
(C) 1999-2008 Drom.ru - японские автомобили
LinkBacks Enabled by vBSEO 3.1.0
разделы
корпоративный обслуживание
купить ломтерезку
авиатакси
облицовка панель
газовый заправка
купить fifa 2006
thuraya sg 2510
залог кострома
билет хоккей
измеритель rlc
рефконтейнеры
телематические служба
snr
набор гинекологический
southpark
nokia 3230 купить
ваттметр
купить стиральный
купить нипель
штанга насосный
пошив корпоративный костюм
откачка туалет
ваза 2111
сборный доставка
жаропрочный фарфор revol
охота
защитный краска
доломит
оповещение
нужен фотограф
купить ломтерезку
купить ломтерезку
купить ломтерезку
затенение витрина
tognana фарфор
5440.11 (крышка)
5003.17 (крышка)
кружка
факультет психология
озеленение
дермато-венеролог
болен алкоголизмом
трубогиб дорном
8800 white gold
брусок алмазный
аэробика мячом
фейрверк вечеринка
гайковерт электрический
переработка резина
силуэт слимент лифт
тонирование окон
велюкс
бахила